|  |  | | | Thu, Feb 10, 2005. Да будет свет. |  | crazy |
| Третий день у меня в комнате нет света.
Предисловие.
Естественно, на третий день любому порядочному терпению должен наступить конец. И ей богу, в связи с вступлением конца терпения во владения моего разума, должно что-то поменяться. Но не сразу, так как если бы все случилось сразу, этот метод был бы явно не наш. Ибо легких нам путей не надо.
Акт первый. Мыслительный.
Условие Первое. Необходимое, но как прояснилось у меня в голове позже, совсем ни достаточное. ЛАМПОЧКИ. Тут я столкнулся с вечной проблеммой. Памяти в моей голове ни на единый фотон не больше чем света в этой комнате. Т.е. вроде и не тьма, монитор ведь горит, но и света с гулькин нос.
В общем эта самая память, ни разу не удосужилась вспомнить о покупке лампочек. Короче их и по сей день дома нет.
Условие Второе. Нифига ни достаточное, и напрочь ни необходимое, я бы даже сказал, зачастую даже вредное. ГЕНИАЛЬНАЯ ИДЕЯ. Я много раз замечал, что если эти чертовы слоны этажом выше развивают бурную деятельность в виде чрезмерной ходьбы ( а слоны ходят не хило), при этом у меня то гаснет, то загорается одна из лампочек в люстре. Значит гениальная идея состояла в следующем: В полне возможно, та лампочка что горела постоянно, уже перегорела, а вот вторая, вполне возможно еще цела, и ее стоит лишь немножко подкрутить, и моя комната пренепременнейше озарится всеми цветами радуги в одном флаконе.
Акт второй. Творческий.
Для совершения столь желанных акробатических этюдов нам потребуется: Рост 2,5 метра и две руки, желательно пятипалых. После обследования собственного организма, я пришел к выводу, что счастье не бывает полным, и бог одарил меня только двумя верхними лапами (благо с пятью пальцами) и двумя нижними. Но какое горе, нижние лапы в прямоходячем положении отнюдь не позволяют мне вытянуться на 2,5 метра. Минута разочарования сменилась очередной гениальной идеей. МЫ БУДЕМ ЭТИ НОГИ УДЛИНЯТЬ СТУЛОМ. Обойдя кругом всю квартиру и пытаясь выбрать повыше стул, я пришел в полное замешательство, все стулья оказались одной высоты, что это было такое: открытие или заговор, задумываться я не стал. Одно хорошо, хотя бы по прочности они были разные. Стул был выбран. Прочь сомненья, ползем наверх.
Акт третий. Действенный.
Я взгромоздился на стул и обнаружил, что даже стул не делает меня баскетболитом в плане роста. И я не дотягиваюсь до плафона на пару сантимертов. Все фибры моей души уже собирались напрячься и разреветься. Но я, как человек неграмотный, совсем не знал, что у меня есть душа, а тем более какие-то фибры и слазить со стула не собирался совершенно. Я вытянулся на носочках и вцепился в этот плафон. Боже, как я был глуп, эту заразу ведь оказывается еще и крутить куда-то было нужно. Тут в дело вмешался принцип напару с силой воли и мы втроем с нелепым мычаем выкрутили этот плафон. Я до сих поражаюсь, откуда взялось такое чувство равновесия, но мне удалось оставить плафон в своих, как правило, дырявых руках и удачно вернуться в исходное положение стояния на стуле, т.е. не на носочках. Значит, от этой некчемной стекляшки мы избавились, дело за малым. Сами лампочки оказались еще выше нежели предыдущая конструкция, но я же герой, адреналина в крови на отряд ковбоев. В общем долго сомневаясь я вытяшиваюсь до этих самых лампочек.
Акт четвертый. фиГнальный.
Еле-еле ухватываясь за лампочки я поочередно пытаюсь вертеть обе, что-то предательстки хрустит в спине. Но нам ведь все по барабану, нам нужен свет. И тут до меня доходит, что лучше бы что бы выключатель был включен, тогда я точно смогу уидеть когда достигну результата. Ну тут уже все как по нотам, обатно на стул, опять вытягиваемся и крутим. Результат нулевой. Гениальная мысль, на сей раз последняя. Попробовать подергать патрон, может там отошел контакт. Не то что бы я не знал, что это может произойти, но почему-то когда наконец шибануло короткое замыкание, мои ноги, как последние ренегаты слегка подкосились, но этого было уже достаточно. Через сотую долю секунды я с криком "Е..ный в рот, с.ка бл.дская .... (тут фраза обрывается и переходит на протяжное Ё-Ё-Ё-Ё-Ё), лечу со стула. При этом все мое тело приходится на кучу белья, которое я так и не соизволил убрать, а жбаноголовой частью я аккуратно втыкаюсь в стену. Только спустя несколько минут, когда я убедился, что звездочек больше перед глазами не имеется я сомелился подняться из позиции уязвленный акробат.
Послесловие.
Как ни странно, голова почти не болит. Зато ногу я вывихнул капитально. Ни одной лампочки в руках у меня не осталось и висят они вроде целые и ни капли не тронутые, но в темноте оно и не особо заметно, как они там висят. Все-таки теория моя о том, что одна из лампочек не сгорела оказалась опровергнутой или так и не доказанной. Но как бы там оно ни было, завтра после таких приключений я уж точно не забуду купить лампочки и буду искать супера с лестницей. |
| | | | |
|
|
|
| | | |
|
