Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем.

Пресмыкаясь, огромные ящеры превратились постепенно в маленьких ящериц.

Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.

И у Иуды был преданный друг.

Многие из тех, кто лез в светила, повисли на фонарях.

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.

Гости быстро разошлись... И разошлись они не на шутку!

Мой опыт показывает, что умирают обычно другие.

Конец начала середины первой половины ХIХ века.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени...

На пустой желудок думается куда лучше, чем на пустую голову.

Любопытной Варваре без базара башку оторвали в натуре.

Я водку бы выпил только за то, что в ней сорок градусов спирта.

Только туда каждый мужчина входит с гордо поднятой головой, а выходит с
понуро опущенной.

Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.

Если я сказал "НЕ БРАЛ!", значит НЕ ОТДАМ!

Женитьба - лучший способ перезимовать...

Если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Аналоговый секс.

Я, конечно, не расист - но считаю, что обезьяны должны жить на дереве...

Начало положено... Конец поставлен...

Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: В клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела.

Не флиртуй с кошками - и тогда к тебе ни одна собака не пристанет.

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.

Как ни крутись, а задница - сзади...

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Хуже пятницы 13-го может быть только понедельник 16-го.

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. /Артур Шопенгауэр/

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

Девиз женщин: Мужчины - линолеум! Если их первый раз хорошо постелить - по нему можно ходить 20 лет.

Ты меня на рассвете раз будешь...

Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.

Нельзя впихнуть невпихуемое!

За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.

Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.

Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения.

Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.

Любовь есть! Я ею занимался.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...

Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

Половина человечества, родившись, потом всю жизнь пытается залезть обратно.

Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...

Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться - сколько стоят цветы.

Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе. Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.

Все мы будем в аду, но ты будешь - с вилами.

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.

SуsАdminоv надо убивать, пока они ещё чайники.

Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту. Такой бред получается....

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

Дарю тебе мыло душистое и верёвку пушистую.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

У меня была подружка-экстрасенс... но она от меня ушла до того, как мы познакомились.

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...