Мальчик-с-пальчик:

Гомофобия





11 июля

Сегодня мне приснилось, что я - женщина. И какая… Я сидел (или сидела?) на небольшой козетке перед трюмо в полупрозрачной комбинации, манерно пожимал (ла?) плечиками, делал (а?) губы жопкой, кривляясь как старая макака. И как будто было мало всего этого бесстыдства, вытворял я в это время чорт знает что… Мои руки поглаживали тело то там, то сям, скользя по ажурным чулкам, ласкали вялую, основательно затисканную грудь, царапали накладными ногтями ягодицы…

Проснулся с чувством гадливости и ещё одним прекрасным утренним ощущением, подтверждающим тот факт, что я мужик. Чтобы закрепить его, мне пришлось побеспокоить Аллу, которая было выхвачена мной из мира сновидений и употреблена по предназначению…

На службу пошел в отличном настроении. Жалел только о том, что нельзя никому рассказать про сон. Поймут неправильно.



13 июля

… Блядь, это уже даже не забавно!!! Опять я - баба!!!

Почему мне? Я этих педиков своими бы руками душил и крошил, за что ж мне такие сны-то паскудные??!!!

Даже поговорить не с кем, иптвою мать! Разве что с Никитой? Хех, с Никитой… Зачморит как пить дать. Для него гомик - враг всего живого.

Весь день ходил как прибитый, все размышлял, не латентный ли я гомосексуалист.

Вечер за ужином спросил у Аллы, достаточно ли я мужественен. Она как-то странно взглянула на меня и уклончиво ответила:"Умеренно. Но это компенсируется другими полезными качествами". Я насторожился и на всякий случай попросил готовить мне бифштексы с кровью.



15 июля

В курилке Никита рассказал анекдот про двух евреев-гомиков. Я смеялся громче остальных, хотя шутка была до невозможности плоская.

После работы мужское население управления традиционно засобиралось в сауну. Какое-то тревожное чувство трепыхалось у меня внутри, когда они азартно обсуждали, сколько бухла надо взять с собой…. Я сослался на плохое самочувствие…



16 июля

Сегодня ночью я потерял девственность. Случилось это, разумеется, во сне. Я снова был той омерзительной хабалкой с тощей грудью. Моим первым мущиной был… Никита.

Алла рассказала, что я кричал во сне. Причем ей показалось, что это отнюдь был не крик ужаса.

У меня буквально душа в пятки ушла: неужели я пидор??!!! Но я ведь не хочу!!! Одна мысль об этом заставляет меня биться в корчах!!

В этот день я любил Аллу как никогда. С отчаянием ямщика, застрявшего ночью в бескрайней заснеженной степи, я любил ее и кричал: "Давай, родная!!!! Вывози, милая, вывози!!!".



17 июля

Олег из юридической группы сегодня как-то двусмысленно улыбнулся мне при рукопожатии. Уже плохо собой владея, я вырвал руку из капкана и убежал, озираясь.



22 июля

Неделю не бреюсь. Никита сообщил, что со щетиной я стал похож на Аль Пачино, Алла утверждает, что на обезьяну. Надо узнать, не играл ли Аль Пачино гомиков.



23 июля

Алла пытается меня заставить стричь ногти. Хе-хе… Вот еще глупости. Чтобы я стал похож на какого-нибудь Галкина??!!! Отсоси не нагибаясь!!! Мыться буду в понедельник! Как говорят испанцы, настоящий мужик должен быть небрит, вонюч и волосат!!

Аль Пачино все-таки играл гомика - сученок!



24 июля

За завтраком нарочно шумно испортил воздух.

Алла с раздражением бросила:

- Обязательно здЕсь надо было?

Я рыгнул, учинив на кухне слабый ток воздуха.

Что-то стала она меня раздражать.



26 июля

Сегодня меня вызвал шеф и, пряча свои трусливые глазки, проквакал:

- Женская часть коллектива жалуется на Вас. Понимаете?

- Нет, не понимаю

- Вы отпускаете сальные шуточки, пристаете к ним…

- Это шутка.

- Шутка? Хм… казарменный стал у тебя юмор, мужланский. Прекрати это дело..

Я вышел из кабинета этого старого защекана в самом приятном расположении духа!!! Я мужлан, иптвою мать!!!



30 июля

Почему я раньше не любил корпоративные вечеринки?! Сколько блядей и блядищь!! Мы уже достаточно набрались, но продолжаем сидеть, пить вотку и орать глупые песни. Олеся из регионального отдела взгромоздилась мне на колени и уже полчаса елозит на них, хохоча как сумасшедшая. Признаться, мне надоело разглядывать фурункул на ее шее и шмонит от неё суточными щами, но меня подогревает сознание того, что я мачо…

Уже поздно вечером я проводил её домой и сделал все как полагается: крутил, вертел, рычал, запихивал. Похоже, она была под впечатлением.



31 июля

С Аллой покончено. Утром она встретила меня на кухне - и, хлопая красными глазами, назвала меня скотиной.

Это окончательно взбесило меня. Неужели она не понимает, что со мной происходит. Ей теперь за счастье просто лицезреть меня!

Похоже, она собиралась дать мне пощёчину… Я ударил её наотмашь пятерней – и, когда она сползла по стенке, для надёжности пнул ногой в живот.

Совершенно удивительное ощущение - бить женщину…

Пока её тошнило, я успел собрать вещи и смотаться по-английски.



1 августа

Вечером опохмелился на 1-ой линии. На остановке ко мне подвалило юное существо лет 15-ти в неимоверного цвета колготках. Сморщив обветренное, пьяное рыло, оно произнесло:

- Мужик, сигарета, есть?!

Я засмеялся. Жить хорошо!

- Чё ржёшь? - нахмурив остатки бровей, осведомилось существо.

- Я - мужик, уёбище! Понимаешь? Я - мужик!







Спизжено с udaff.com